Título, título... Precisa de título?

tum... tum... tum...

Por algum motivo me lembrei hoje dos meus amores de criança. Sei o motivo, mas também sei que não vem ao caso. O que me deu vontade de escrever foi o jeito como esses sentimentos antigos e parcialmente apagados fizeram meu coração bater após tanto tempo - devagar e com força, quase sufocando...

Aprendi ao longo dos anos a só chamar de amor um sentimento específico, pra não dizer mais forte ou mais completo. Aprendi a valorizar paixões e paixonites de um jeito diferente, a não confundir nem misturar os muitos tipos de afeto. Fiz isso para respeitar um ideal de carinho que eu tinha, algo que me dava vontade de seguir em frente, buscando e buscando e buscando. Segui esse caminho por alguns anos, abandonando a chance de perseguir sorrisos fugases ou viver a batida groove de certos romances incertos. Mesma batida que me pegou hoje, não fosse o drawback das lembranças e minha natureza excessivamente romântica e melancólica.

Andei o dia inteiro em círculos sem entender porque. Ri por hábito, pra não esquecer que sou feliz. Fiquei nervoso sem motivo, por causa desse invisível que me encerra e ao qual não sei como designar. Quem sabe "eu" seja uma boa definição?

Uma voz dentro de mim me diz: "Deixa disso Álvaro, vai dormir que nem tu sabe o que tu tem pra dizer agora. Provavelmente, tu não tem nada mesmo". Pra piorar, acabei de passar duas horas teclando no MSN e até perdi o fio da meada. Por pura obstinação, porém, vou concluir.

Com o advento da psicanálise o homem conseguiu a comprovação de que não era um só, de que sua unidade era repartida. E para que isso serviu? Para que ele tentasse fortalecer-se com base nesse mesmo ideal consciente (e incompleto) de sua refundada essência. Sou dessas pessoas que nunca ficou satisfeita com a idéia convencional de felicidade, mas que se depara com uma vida áuto-determinante. Não digo que enfrentamos clausuras (creio, inclusive, que estamos entre as gerações mais livres que já existiram até hoje): simplesmente enxergo minha própria noção de felicidade, idiossincrática, como algo inviável em meio à sociedade atual, e sinto que seria inútil e desnecessário ir atrás dela com tantos placebos a disposição. E os placebos não dão dor de barriga...

O ponto é: limitar os próprios sentimentos, ainda que de maneira sutil e supostamente saudável, é fugir do que somos e do que nos faria feliz. Fugimos tanto que as vezes alcançamos algo que queriamos e nos damos conta: "Não era isso!". Essa idéia é batida, sei, mas e daí? A verdade não precisa ser nova, não precisa ser um segredo, muito menos uma pergunta. Ela é uma afirmação que estava escrita (e inscrita) ao nosso redor desde o início, em uma língua que não sabiamos ler.

Acho que acabei de ir contra o próprio princípio desse blog! Droga, amanhã releio isso e pôsto algo pra remendar as lacunas. Saudações a todos.