o Peru

Para os que não sabem, viajo em dez dias. Vou pro Peru. Pensei em transformar esse blog em diário de viagens eletrônico, pelo menos temporariamente, mas acho que não vai dar certo. Como, no entanto, não pretendo ligar pra (quase) ninguém enquanto estiver fora, vale postar alguma coisa pra vcs saberem que estou vivo. Acho que vou fazê-lo.

Ontem saí atrás de uma mochila estilo "bagagem-única". Ainda estou avaliando questões cruciais sobre a viagem: será que devo passar o mês inteiro sem fazer a barba? O banho deverá ser: a)obrigatório; b)facultativo; c)dispensável; d)dissuadido???? Deverei levar o dinheiro na cueca? E como isso afeta a questão do banho?

Tá, baboseiras de lado, tenho escrito pouco nos últimos dias. Posso supor (e eu mesmo me reprovo por isso) que seja porque eles têm sido tranqüilos. Não tenho tanta vontade de pensar quando me sinto assim, light. Estou ponderando as coisas na minha vida, naquele estado que antecede as grandes decisões, e preparando os próximos passos. "Grandes decisões" pode até ser exageiro, mas sei que quero levar algumas coisas mais a sério (já estou levando) e isso exige método e dedicação. To tomando ar antes do mergulho. Bom, até logo que um ovo frito – e frio –me espera. Abraços a todos!

explicando o último post

A idéia do texto anterior, que me saiu por desforra, está involuntariamente relacionada à estruturação lacaniana do Eu e à idéia de construção do Ego na figura do outro (o "pequeno outro"). Apesar de que, numa aproximação Winnicotiana, o "outro" pode ser apontado como a mãe, ou ainda o seio da mãe, essa identificação muda conforme a perspectiva do psicanalista (Freud, por exemplo, identificava vários outros, numa relação inter-subjetiva mais complexa entre o indivíduo, o pai e a mãe). Para Lacan, o outro é o simbólico, e o simbólico é todo o sentido que conseguimos extrair do mundo. O imaginário, fruto dessa extração e do pouco que sobra da nossa essência, precisaria ser "filtrado", despido da nossa mente até onde for possível, pois só assim poderíamos recuperar o que realmente nos faria feliz: desejos e impulsos que pertencem a essa mesma essência, a verdade guardada por aquele que Jung aponta como o "Grande Irmão" de certas culturas indígenas.

Para Lacan, isso só é possível através da linguagem, da reconstrução dos próprios processos de significação graças ao diálogo com o "grande outro". Essa figura externa, para L. e conforme a perspectiva freudiana, é o pai. Na minha é uma imensa incógnita escondida em algum lugar no mundo. Agora não sei dizer exatamento quem ou o que, mas vou continuar tentando até descobrir...

better than nothig...

In the last few days I've been noticing something strange happening to me. To my usual readers, I humbly ask you to accept my most sincere apologies for the use of this foreign language - and also for the eventual mistakes that you'll be able to find among those lines. Althought it may seem strange, I didn't have much of a choice...

The origin of this idiomatic problem is as rare and as difficul to explain as the problem itself, and it took me some time to find a way in witch I could put it clearly. But the strangest thing is yet the fact that, had I not chosen to write this story in English, it could not have been writen. If you have the time to solve this puzzle, and the patience to find its key, I beg you to help me.

For the last couple of weeks, I've been back at my parents house. By moving here I could have faced the normal consequences, starting with fights with my brother or minor changes in my routine. However, the changes have been more severe than I would have expected...

As I was telling you, it's been two weeks since I came back to the cradle. And the've been long. I wasn't used to having cable TV at home, nor to have that much free time, with help to do the dishes and to make my bed. But I got used quickly. I needed no time to start zapping around and to turn down my old outdoor activities for some automatized TV watching sessions. And so It started.

I wasn't used to processing that much information. I think I had grown condecendent with a circular thought pattern, feeling cosy in my mind's own mase. Not that I stopped thinking, but all my energies were focused in digging that hole even deeper (that bottomless pit of questions you can't answer but you still keep trying to). And now, freed of the trap-path I followed for the last year and a half, I find myself in this world - again.

The world I speak of, however, is not free. It's a place of ideas that no one can call teir own, and at the same time everyone accepts them as if they were plain truths. Worse: it's not a world in portuguese, or in reason. It's a nightmare of cliches that have been writen as a screenplay, allways in english, and repeated endlessly in two hours scatches called movies or three minute noises called songs. It's a hell made to ilude, a faked paradise forced into every corner of everyone's eyes so that no one can believe it just isn't. And it's so simple to fall for it. What strenght I've left to fight I'm using it right now, in this foolish atempt to regain conscience of what I've lost.

I hope my words still make sense, despite the fact that I'm no longer expecting them to. They no longer corespond to my own reality, so maybe that won't corespond to any reality at all. I'm living a fiction that does not belong to my country, to my world, to my life. Trying to see through it brought me to this point, but now what else? I'm trying to read between the lines and find something that could bring me back, decode this infinite placebo, but I know that even this idea has been placed in my mind. And so I write, following the only road still open, even thought it leads nowhere.

Maybe the solution exists, maybe it doesn't. But it's not here, and of that I'm sure. In my quest to find it, I've lurked into depths that most people will never venture, dreamed of heavens were every sense is filled with hapiness. And it's not there either, in any of those places.

Persuing this search for understanding is enought to keep me moving, but not enought to make me sane. This is my flight of Icarus, this is my one chance of teasting life - and enjoy it as it comes silently to an end. Doing that with my own reasons, with as much freedom as I have left, is better than remaining within the tracks. It's also better than nothing...

Ele lia Borges e Machado...

Ele lia Borges e Machado. Lia e relia as mesmas obras desde que completara a minha idade, como que empenhado em tê-las consigo sempre. Vivia num mundo repleto de Alephs e Quincas Borbas, emaranhado em pensamentos que seguido me oferecia como se fossem o seu reino. Para grande parte de nossos amigos e conhecidos, isso era o que meu pai tinha de mais interessante. Surpreendiam-se com a quantidade de sitações que trazia na memória e com o seu conhecimento dessas mesmas obras. Para mim, que já estava acostumado, esse era apenas mais um de uma série de hábitos e vícios; era parte da nossa rotina, assim como o café preto que tomavamos todas as manhãs e os bordéis baratos que visitávamos nos sábados à noite.

É engraçado ver as faces dos meus amigos quando eu conto essa parte... A maioria simplesmente não consegue entender a vida sem uma figura materna. Quando minha mãe morreu - eu tinha onze na época -, meu pai não tinha como assumir o seu papel, mas fez tudo o que podia. Aos treze, me levou ao meu primeiro puteiro e explicou o que sabia sobre a vida. Passamos a noite conversando: ele falava, eu olhava gulosamente para os lados e me distraía, levdo por olhares e provocações nada discretas. Meu pai continuou falando até eu perceber que ele só iria parar depois que eu o escutasse. Ele dizia: "Filho, tu é livre pra tirar da vida a lição que tu quiser. Mas até tu ter vivido o suficiente, vou te oferecer algo pra colocar no lugar. Não abre a boca pra falar merda. Pensa primeiro, principalmente antes de agir. Sempre dá o máximo de ti, mas nunca para aqueles que não te merecem. Aos que provarem que merecem, guarda com carinho, mas evita ter mais amigos do que tu possa manter. Para saber escolher, dá ouvido a todos, mas voz a poucos. Acima de tudo, tenta ser fiel a ti mesmo, e assim jamais será falso com qualquer pessoa."

Acho que ele percebeu que essa última parte me havia tocado. Chamou uma menina que ele conhecia pelo nome, falou alguma coisa no ouvido dela e quando me dei conta havia embarcado para a última viagem da minha virgindade: três lançes de escada, cambaleados a seguir um par de pernas cujo rosto mal consigo lembrar. É engraçado como alguns detalhes se prendem com força enquanto outros se apagam com o tempo... O que me lembro, e provavelmente à força do nervosismo que tomou conta de mim naquela hora, é que foram 36 degraus. Uma subida ingime, rangida a cada passo e mística no melhor sentido da palavra - tanto que quando desci os mesmos degraus, eles já não tinham número, pois não importava mais a mim ou a ninguém contá-los. (Talvez Deus, se Ele existisse, pudesse dizer que eram exatamente os mesmos, que estiveram ali durante a minha saída e que lá permaneceram até o edifício apodrecer e ser abandonado pelas damas do ofício. Acho que não. Já não significavam nada a ninguém, já não havia mais quem lhes desse importância, quem lhes desse sentido. Se eles continuaram existindo por um tempo - ou se eles existem ainda - é unicamente na minha lembrança)

Mais tarde meu pai me contou que aquelas palavras haviam sido tiradas de Shakespeare, roubadas da boca de Polônio e adaptadas na medida do possível. Mas afinal, melhor emprestar os valores dos outros do que viver perdido num mundo sem valores. Em seguida, ele me explicou que optava por esse sexo descompromissado e sem sentimentos para dar valor à imagem da minha mãe - não queria lhe arrumar uma substituta, desrespeitar sua memória ao encontrar alguém pior (ou pior ainda, alguém melhor...).

Talvez o lado mais interessante em ter um pai aspirante a escritor fosse essa espécie de agnosticismo com que ele substituia a tradicional educação cristã: minha religião se tornou, desde cedo, a palavra. Com seus próprios mistérios, com seus próprios segredos, aprendi sobre o bem e o mal através das vidas que a leitura me despertava. Assim, eu despertava também.

Até hoje, no entanto, tenho dificuldade em dissociar meu mundo das minhas leituras, bem como em separar meu pai dos autores que ele citava e em quem ele se inspirava. Quanto dele foi escolha e quanto foi espelhamento? Quando falava e escrevia, fazia de cada frase obra sua, se apoderava de clássicos e os tomava como seus. Por muitos anos enquanto criança não pude acreditar que outrou homem que ele houvesse dado vida a Julien Sorel e ao coronel Aureliano Buendia. Ainda hoje tenho difculdade em aceitar que obras como a Odisséia e a Morte em Veneza sejam frutos do trabalho de um outro homem, quanto mais de outros homens. Livros como esses são pais do homem, jamais seus filhos, e foi isso que eu aprendi com o meu. A literatura é um mero reflexo do universo que nos cria, o qual lutamos para botar no papel da forma mais clara possível.

sonhos estranhos

Quando fui dormir estava para postar algo. Queria fazer um elogio às boas conversas. Ah!, como eu gosto de uma boa conversa! Bastam um ou dois amigos, uma mesa de bar e qualquer coisa tragável (ou melhor, bebível, uma vez que o trago em si pode ser dispensado). Ok, de volta ao assunto: daí pensei que deveria fazer uma escolha de ordem e prioridade. Ler, dormir, escrever. Foi o que escolhi. Li umas 15 páginas do meu Machado de cada dia, devorei uma superinteressante (infantil, confesso, mas fazer o que?), fui pra cama e agora vos escrevo.

E tenho assunto. Estranhamente, os dois sonhos que tive essa noite, cada um com pelo menos 20 minutos, incluiam carros. Em ambos os casos eu estava de carona. No primeiro, acompanhado do Cirilo (caaaaaalma: não o Cirilo do Carossel, mas um amigo dos tempos de faculdade. Grande Cirilo). No segundo, do sr. Elton, o dito chefinho do Sul. O Cirilo é um motorista ousado, ok, mas no meu sonho o Elton quase me matou umas três vezs. Se ele me oferecer carona, eu recuso.

Momentos mais importantes: Cirilo quase atropelou a Derci Gonçalvez. Quase. E eu fiquei ali, na expectativa... quase!! Enquanto isso ele dava uma de carro-choque passando por um campo de futebol e derrubando as grades de proteção.

O Elton, além de tentar me matar (automobilisticamente falando) queria me demitir. Deja vu. Me chamou de alcólatra e mentiroso, disse que eu não fazia o meu trabalho direito. O bom é que não foi pesadelo, acordei rindo e achando graça. Acho que a essa altura do campeonato, já sei que ele não tem razão...

Cicatrizes

O tema deste post foi amplamente debatido numa mesa de bar na noite de ontem, aniversário do meu irmão. Trata-se de uma daquelas ébrias reflexões filosóficas, iniciada com a memória e terminada com a razão. O estopim foi uma beleza: um dos meus episódios favoritos de "Cavaleiros do Zodíaco". Não lembro o nome de quem o Seya enfrentava, mas era o primeiro cavaleiro de prata a aparecer, e eles lutavam numa praia. O tal cavaleiro criticava os nossos heróis por já terem sido feridos e vangloriava-se do título de intocável, jamais ferido em combate e ostentando um corpo sem nenhuma cicatriz (nem mesmo aquelas da vacina que a gente costuma ter no braço!!!). Depois de apanhar horrores, o Seya acudia: um homem sem cicatrizes é um homem sem memórias, sem lembranças. Em seguida ele enchia o cara de porrada. Grande Seya!

Faço minhas as suas palavras: o homem precisa de cicatrizes. Nem sempre as físicas, mas as psicológicas em especial. São essas marcas que definem a nossa personalidade, a nossa motivação. São essas marcas que nos dão forças e nos ajudam a seguir em frente quando tudo parece se esvair. Elas constroem os grandes homens (tipo o Seya) e permitem a superação de obstáculos e a conquista dos nossos objetivos.

Faço este breve ode às cicatrizes, e peço que vocês dediquem um motivo a pensar nas suas. Elas definem quem somos e o que devemos buscar para ser felizes. Elas mostram em que batalhas podemos nos atirar e de onde tiraremos as forças necessárias à vitória. É, vou passar uns minutos pensando nas minhas. Grande Seya...

Péssimo...

Queria postar três coisas, mas a minha incontingência literária me reteve uma boa hora e meia no último post. Ok, tempo demais para mim e desconforto para os gentis que decidirem enfrentar aqueles seis paragrafos de ruminações. Faço este post curto por dois motivos: em primeiro lugar, para avisar que tentarei escrever as demais entradas ainda hoje. Quero correr o risco e aproveitar o cansaço para deixá-los enxutos, bem curtinhos. Em segundo, para pedir que se dêem ao trabalho de ler as marditas escusas (o post anterior). Vale a pena se quiserem saber um pouco mais sobre como eu funciono (e não me refiro aos meus intestinos...).

Por hora era isso.

Escusas

Isso não deveria ser um post. Não deveria. Existem coisas que devem ser caladas, por mais verdadeiras que sejam, e essa é uma delas. Não estou falando daquelas pequenas mentiras necessárias ao dia-a-dia. Me refiro às grandes honestidades, às escolhas difíceis e às suas conseqüências. Me refiro ao esforço de sublimar os impulsos e desejos que nos jogam de um lado para o outro na vida, e fazê-lo na construção de um futuro melhor, ainda que incerto. Mesmo que não sejamos donos do tempo e nem tenhamos a capacidade de decifrar os mistérios do amanhã, é através da sinceridade dos nossos objetivos que ele pode ser construído. Dito isto, resta saber o que fazer dos remorsos...

Escrevo como confissão. Sempre. Na maioria dos casos, o significado das minhas palavras é uma incógnita até para mim. Desta vez, entretanto, entrego aos meus poucos leitores o peso que carrego nos ombros, e só não o faço de forma mais aberta por respeito ao futuro que quero construir, e as feridas que foram abertas no caminho.

A verdade que tenho para oferecer é essa: a coisa certa nem sempre é a que faz com que nos sintamos melhor, pelo menos não a curto prazo. Ela costuma estar escondida no caminho difícil, como a rosa colhida com as mãos apesar dos espinhos. É uma metáfora simples, mas permite explicar o subjacente sacrifício que devemos fazer em prol da felicidade. Afinal, valores como amor, amizade, honestidade e respeito podem estar em desuso, mas são os únicos que eu conheça pelos quais valha a pena viver.

Minha fraqueza se encontra em suportar o sofrimento, tanto meu quanto alheio, que surge por entre essas escolhas difíceis. Detesto o efeito colateral, o fechamento de inúmeros caminhos - cada um com seus próprios mistérios - para a abertura de estradas novas e devidamente pavimentadas, em que o bem do homem há de ser passageiro seguro. Comemoro o resultado, mas incondicionalmente sinto a dor das trilhas perdidas e das cicatrizes que elas deixam.

Essa dor e o medo dessa mesma dor são as únicas forças que me impedem de agir como os grandes homens, arriscando-me nas escolhas necessárias ao futuro que aspiro. Pena. Isso me atrasa, e mesmo agora não consigo me conformar em ter feito a coisa certa. Quando será que serei capaz de me erguer acima disto e fazer a coisa certa em tempo integral? Quando será que esta confissão se tornará desnecessária, pois estará eminente em cada gesto meu? O que talvez me salve e que ainda agora me move é a consciência de que minha própria infelicidade poderia magoar as pessoas de quem gosto, no estranho ato de ferir para não se deixar sublimar (para o homem que não espera mais nada do futuro, afinal, nenhum mal parece grande demais...).

Parte de mim esta presa aos prazeres perdidos nas vidas que abandonei - o fim de um relacionamento, a mudança de endereço, a permanência em um trabalho, a ausência de alguns amigos. Ainda que fossem vidas que não me fariam plenamente feliz, espero que todos entendam que elas me fazem falta (assim como fazem falta aos que sofrem comigo por suas próprias razões). Agora que sabem, escusem qualquer silêncio eventual - por certo estarei velando um caminho ao qual já não posso voltar. Olho para trás e sigo em frente, lutando para me libertar desse luto.

Isso tinha um nome...

Isso tinha um nome, mas eu não lembro qual era. O movimento romântico alemão, iniciado por Goethe, defendia ideais tais como a não correção dos originais. Eles não eram a favor de escrever errado (como, er... certas pessoas ;), mas consideramvam os erros ortográficos e gramaticaiscomo verdadeiros "troféis", provas da impulsividade e do sentimento que os movia e que deveria estar implícito em seus escritos. Gostaram da explicação? Tanto faz. Mesmo que ela me pareça meio falha (até porque o próprio Goethe reescreveu trechos do Werther ao longo das 3 ou 4 primeiras reedições) ela se encaixa perfeitamente com o propósito deste blog – uma verborragia desvairada e precisa na medida dos meus próprios erros. Fico com a toca, deixo a touca para os amadores. Quem sabe volte atrás no caso de algum erro grave (gravíssimo, por assim dizer). Até lá, no entanto, conformen-se leitores... A vida é feita de linhas tortas: por que as minhas haveriam de ser retas?

pesadelo automobilístico

2h45 - meu telefone dásinal de mensagem recebida. Um recado "urgente", insuficiente para me tirar da cama, forte demais para permitir o sono. Agradeço o aviso e vou dormir tentando ignorá-lo, porque dói.

9h25 - Acordo com um sonho dos mais estranhos, tão indignado que não consegui voltar a dormir. Ultimamanente (e ultimamente se extende por pelo menos uns três meses) somente essa indignação tem sido capaz de me tirar da cama. O resto de mim parece entorpecido pelo medo de abrir os olhos e de encarar mais um dia sem... Deixemos assim, ok?
Saí da cama e tomei um banho rápido. Ainda tive tempo de devorar um sucrilhos com o meu irmão e sair para dar uma volta antes de me sentar para escrever. Somente assim, depois de pegar sol e fazer alguma atividade física (e por alguma quero dizer qualquer) é que posso garantir que não vou me arrastar de volta para o leito tão breve termine de escrever. Fácil perceber que a indignação não tem sido a mesma de uns tempos pra cá...
Como ia dizendo, acordei indignado. Sonhei com meu carro e com uma camarilla de mecânicos fdps. Gostaria, em primeiro lugar, de lembrar a todos que meu Ka modelo 2004/2004 está numa situação de pré-venda: ainda não consegui deixar de fazer as coisas que faço com ele, porém já não aguento mais as incomodações. Foram 4 batidas (uma por culpa minha, duas por culpa dos outros motoristas e outra por conta do destino) , três arrombamentos, diversos arranhões (duas vezes em garagens, uma depois de um grenal e duas ou três por minha conta) e uma grana paga ao seguro, ao IPVA, à gasolina e aos famigerados flanelinhas. Em suma, o inferno pr'um cara pão-duro como eu.
O próximo passo para colocar meu carro numa situação de venda real - e pano de fundo para o meu pesadelo automobilístico - é uma limpeza completa que quero fazer antes de mandá-lo para uma avaliação. No sonho eu voltava para buscá-lo em uma garagem. À distância, tudo estava perfeito. Eles o haviam estacionado sob a sombra de uma árvore, e foi apenas quando cheguei perto que vi o estrago que um dos galhos mais baixos havia causado na traseira do pobre automóvel. Não contive o grito de desespero. Três mecânicos chegaram e se riram todos, como se fosse uma brincadeira proposital. Fiquei maluco, olhei para o estrago mais uma vez (e era O estrago) e comecei a esbravejar injúrias contra os três. Eles ficaram sérios e chamaram o "chefe", que parecia não dar a mínima para o meu nervosismo e simplesmente olhava para as marcas sem querer reconhecer qualquer responsabilidade.
Após alguns instantes nessa situação desagradável, ele me disse que eles mesmos fariam a pintura e o reparo, mas que eu teria de consertar os "outros estragos". Tive medo, muito medo. Dei a volta no carro e fui para onde ele estava. Meu para-choque estava TÃO destruído que eu parecia ter dois para-choques sobrepostos. Detalhe: para disfarçar, eles colocaram uma espuma amarela no meio. O para-choque é prata.
Voltei a esbravejar e ele permaneceu impassível, arrodeando o meu carro e agora apontando para a lateral. O arranhão era tão grande e profundo que (literalmente) pude ver o mecanismo de trava da porta. Essa lição onírica de engenharia foi a única coisa que conseguiu me acalmar, apesar de brevemente. Aos poucos, os três mecânicos que estavam por ali voltaram a rir - primeiro abafado, depois em gargalhadas. Pedi indignado ao chefe que me mostrasse o filha responsável por aquilo. Chegou um cara todo metido, segurando uma faquinha de cerca de um palmo de comprimento (lâmina E cado) e balançado ela como se fosse uma baqueta de bateria. Ele se ria todo e seguia naquela ameaça velada, dizendo que não tinha feito nada e que já tava tudo igual quando ele chegou - ou melhor, quando eu levei o carro. Para piorar, ele começou adançar algo que parecia a chula, descendo de joelhos e fazendo malabarismos com aquela maldita faca. Enquanto eu me emputecia, o chefe entrou no coro das risadas e eu fiquei MALUCO, abrindo os olhos para essa realidade tosca.

Estou mais calmo, estou... Mas sei que há algo por trás desse pesadelo que não ouso dizer, algo que fica comigo e que me trará outros pesadelos em breve...

4 cevas por uma toca

Ok, vocês sabem que eu não sou muito de beber... Mas eu queria porque queria uma toca da Guiness, a mais internacinal Pint inglesa que eu conheço.

Fui a um concertode cellos no Goethe ontem à noite. Único problema: o cronograma do Goehte não avisava que era um concerto infanto-juvenil. Cheguei correndo e de cabeça cheia, achei que ia poder esvasiar os problemas com um pouco de música clássca, e tudo que ouvi foi a trilha da pantera corderrosa e aquela música "Na minha rua, minha rua tem um bosque. Que se chama, que se chama solidão...". Ambas devidamente acompanhadas por uma platéia de pais e avós animadíssimos e orgulhosos. Foi uma experiência inédita, inclusive porque entrei no meio de uma música e todos eles viraram a cabeça para certificar-se de que o intruso seria devidamente mortificado por seus olhares-coruja. O que me salva é que todos estavam lá para assistir a algum parente próximo, e assim transfiguraram suas feições de ódio para aquela fraternal e filial compreeensão que os reunia naquele auditório. Provavelmente imaginaram que eu estava lá para acompanhar um irmãozinho, primo ou sobrinho... Se ao menos imaginassem!

O resultado é que o que era um princípio de dor-de-cabeça se transformou numa verdadeira enxaqueca, que tratei de afogar em um litro da recém descoberta cerveja Helles (mais precisamente é um chopp, pois não foi pausterizado...). Somente então me dirigi ao Mulligan, devidamente munido de amigos e amigas, para ingerir as quatro cervejas que me brindariam com a tão desejada toca. Desnecessário dizer, não aguentei as quatro. Rachei uma com meu irmão e cedi uma ao André (irmão da srta. Thies). Mas levei a toca!. Preta.

Agora me desculpem, vou estreiá-la...

Ficção

Os olhos dela eram os mesmos de sempre, e ele amava aqueles olhos verdes e redondos como nunca havia amado outros. Por esse motivo, tentava não encará-la de frente. Começou a falar olhando para os cantos, para as bordas da mesa, para as próprias mãos nervosas. Disse que estava cansado das brigas, que não podiam continuar desse jeito, que ambos iriam perder se as coisas não mudasse. Ela repetiu o mesmo com palavras diferentes, com meias palavras que escondiam a reciprocidade desse amor: falou que estava cansada, qua não podia continuar e que ambos iriam perder - mas que era isso que deveria ser feito. Imaginava conhecê-lo melhor do que ele a conhecia, imaginava que o coração estava ganho e que o fim da estrada os levaria a retornar pelo mesmo caminho de onde vinham.

Se ela estivesse menos nervosa, menos irada, teria percebido que algoestava diferente. Mal haviam entrado no bar, ele chamou a garçonete e pediu duas cervejas - o engraçado é que nunca bebia, nem gostava que ela bebesse. Esse gesto insensato escondia o enredo e dava a entender que o diálogo já havia sido escrito horas antes.

Como tantas vezes, ela caiu no jogo covarde de desprezar o objeto amado, de esperar o afago após o esporro. Dessa vez, contudo, não funcionara. E ambos permaneceram calados na busca de alguma palavra, na esperar de alguma declaração que mudasse o destino daquela noite. Nenhum chorava. "Ainda á cedo para lágrimas", pensava ela. "Se choro agora perco o respeito que ainda lhe tenho", refletia ele. Mas ela precisava de provas, e ele precisava de álibis. O silêncio os consumiu lentamente, e em minutos suas cabeças ecoavam apenas medos.

Lentamente, ele esticou a mão para tocar a dela, murmurando que sabia que essa era a melhor decisão. Ela encolheu-se na cadeira como quem sente frio e envolveu-se nos própio braços para esquentar-se. Ambos sabiam que era hora. Ela se ergueu e, com a mão aberta, despejou-lhe toda a ira em plena face. O bar calou-se, ou pelo menos pareceu calado, e o mundo congelou enquanto ele ergueu o olhar para entender o que havia acontecido. Sem mostrar tristeza, sem mostrar remorsos, ela foi embora. Enquanto buscava uma explicação, ele encontrou apenas aquela verdade óbvia que conhecia desde o princípio e que o perseguiria pelo restante de seus anos. Os olhos dela eram os mesmos de sempre...

nota explicatória

Detesto esses posts gigantescos que saem de uma vez como que regurgitados. É sério, me desculpem, mas deve ter sido algo que eu comi que não me fez bem. O pior é que eu sempre reclamava disso nos blogs de meus amigos e agora me acontece toda santa vez que sento na frente dessa telinha verde!!!

Estática

Andei lendo a esmo - é o que faço sempre que as coisas começam a ficar excessivamente claras ou confusas. Aos que me conhecem, desnecessário dizer o quanto ainda me pergunto sobre rumos e remos e velas e vultos e vãos. Recentemente, entretanto, enxerguei uma saída...

Tive um dia interessante visitando o Festival de Folclore de NP (por favor, não questionem meu conceito de "interessante". Leiam a história até o fim primeiro...). Como ia dizendo, tive um dia interessante ao visitar o tal festival, mas grande parte desse interesse adveio do fato de ter realizado essa viagem de 4 horas (duas e ida e duas de volta) em um carro ocupado por outros três homens. Tive tempo suficiente para observar quem eram, ou pelo menos quem mostravam ser, e pude assim desenhar os contornos de uma realidade com a qual tive pouco ou nenhum contato: a dos adultos.

A verdade é que reluto em crescer, em fugir do universo de sonhos e fantasias imaturas que ainda me perturbam. Não tenho medo, não me falta força, mas me falta motivação. E era isso que os demais ocupantes daquele carro tinham, o suficiente para me trazer de volta para essa realidade que pesa tanto nos ombros da minha (nossa?) geração. Defendo há aos a existência de um fator social e comum para a desmotivação das massas. Agora, talvez esteja me deparando com o meu prório medo de ser massa. A conseqüência é clara e a razão é simples: o homem não encontra forças para fazer o que quer que seja de concreto na sua vida, caminha com passos inseguros (quando caminha) e se esquiva de tomar as decisões e correr os riscos necessários à sua felicidade; isso ocorre porque ele não sabe o que é a infelicidade.

Não estou dizendo que nossos pais eram todos felizes e que viemos de famílias perfeitas, mas as frustrações e os motivos dessa infelicidade raramente ficavam explícitos. A criança deveria primeiro desmascarar o mundo, descer às fundações e às inconsistências da realidade para, somente então, compreender o que deve buscar e do que deve fugir. E quantas crianças tem a inteligência necessária para fazê-lo? A maioria aceita a ilusão e mergulha nos consumismos antes mesmo da puberdade. E como tirar essa máscara, se o que mais tememos é o que está por trás dela? Ainda que sejamos capazes de arrancá-la, optamos por deixar a máscara intocada e passamos a reproduzir o mundo nos mesmos moldes com que ele nos foi passado. Já cansei de procurar uma brecha na qual fosse possível viver a vida desnuda.

Ok, estou ficando excessivamente depressivo, ou melhor, deceptivo. O homem não me inspira confiança. Quando era mais novo, acreditava nos indivíduos e duvidava das massas. Agora, até os indivíduos me parecem idiotas, mutuamente influenciados numa guerra em escalonação. Já pensou quando essa porra explodir??? Não haverá mais fanatismos, haverá SÓ fanatismos (e talvez apenas um). O homem que não se entregar estupefado à razão da maioria morrerá antes mesmo de proferir resposta. Até lá, espero ter tempo pra falar ainda alguma coisa.

Voltemos aos três homens no carro. Todos tinham sua visão da vida, limitada e direcionada. Compartilhavam certos pontos- gosto por motos, belas mulheres e fotografias -, mas em doses diferentes. Esses pontos os assemelhavam em maior ou menor grau, mas não faziam A diferença. O que os tornava indivíduos interessantes era a capacidade de se prender a uma visão de mundo e concentrar ali as suas forças. As dúvidas e os receios eram pontuais. Nenhum vivia um dilema existencial latu sensu, nenhum desconstruía as perguntas antes mesmo que elas fizessem sentido. Isso me deu vontade de ser diferente, ou melhor, de ser igual do meu próprio jeito. Mas que fazer se o meu cérebro não obedece razão ou lógica, que fazer se eu me curvo apenas diante de um sentimento de maravilhar sobre o qual não tenho controle e que nunca (nunca mesmo) vem na hora e na dose certa?

Se alguém teve a paciência de ler até aqui, por favor me explica o que eu quis dizer...